Hell yeah!
‘Tava na hora de um macho acabar com esta história de não devolver as chamadas.
É para vocês, meninas que visitam este blog, verem que ainda há machos mesmo mesmo bué machos. Mesmo, vá… machos… Musk. Machos musk. Denim musk. e old spice.
A sério. Nem vou comentar para não estragar o belo crescendo de baboseiras que podem ouvir acima. Mas posso adiantar que este gajo é patético, mas macho, e se a conversa não fosse pelo telefone ele dar-lhe-ia uma cabeçada à caixdré (cais do sodré, para os não lisboetas).
O gajo é macho assim como o zézé camarinha (ou joseph of the mustache from praia da rocha), só que fala inglês.
Olhem, como diria o próprio zézé… Espétacl.
agora a sério oiçam primeiro… (super spoiler a partir de aqui):
Vou então dissecar as chamadinhas do dimitri. E se estão a pensar “mas quem é este gajo para dar conselhos de sedução ao grande dimitri?!?”, vocês e as vossas merdices. Para vos calar, só vos digo que eu sou conhecido por poder provocar orgasmos múltiplos a qualquer mulher que eu queira, só de ela olhar para mim, e por isso sei tudo sobre sedução e essas coisas.
Ou então sou só um gajo atento e com 1,2 neurónios a mais do que o normal neandertal que bate couro destes.
passemos lá às chamadas em si:
A primeira chamada é um guião. escrito, interpretado e realizado por dimitri.
“eu tinha mesmo que te dar o meu número de telefone e depois bazar da área”, foram as vozes que me disseram.
“sou solteiro mas eu conheço bué mulheres, pelo menos 6 a 7 novas por dia”, ahahah, ficámos assim, a saber que o gajo trabalha na recepção de um cabeleireiro.
“as tuas amigas estavam com inveja tua porque eu me aproximei de ti [e não delas], mesmo que digam que não” ya… totalmente invejosas as putas das miúdas, com um achado como tu…
“Mulheres elegantes são muito raras, eu sou grego e sou muito picuinhas com o que gosto” - (pois claro, só podia ser da Grécia, onde todas as mulheres se parecem com o Zorba…) Gosto de mulheres com 1,7434m, 63,13 kg, busto 110 DDD, e loiras. tudo o resto, para mim, é cócó.
“estou a trabalhar num guião de cinema, por isso vou estar por cá todo o fim de semana”, sim sim, um guião de cinema, daqueles que têm que ser escritos precisamente nesta cidade, e em dois dias.
“ah isto é uma linha da rede fixa… então liga-me na segunda”, porque tecnicamente segunda ainda é fim de semana, isto claro, quando tens um emprego ultra fixe de escrever guiões de cinema.
“vamos tomar café e conversar e deixar o romance começar”, como é obvio. não vais conseguir resistir ao charme dimitriano, por isso nem sequer tentes.
“pareceste-me muito retraída com a minha aproximação, mas espero que isso não seja timidez, e que seja apenas choque”… tipo ya. só que não no bom sentido, tipo “aaaaah não posso crer que o rodrigo santoro me quis conhecer”, é mais na onda “eeeeeeeeewww, quem é este bimbo e porque é que ele está a falar comigo?”
“eu não namoro com mulheres tímidas porque eu sou muito directo e muito apaixonado e muito assertivo, e quero uma mulher que é independente e forte”, amigo, tu namoras é com a tua mão e mesmo essa deve ser só quando lhe apetece.
“pronto, a bola está do teu lado, liga-me assim que tiveres coragem“, e de coragem a moça iria precisar mesmo.
A segunda chamada ainda é melhor:
“é o dimitri da rua. deixei-te uma mensagem à alguns dias, e tu disseste que estavas interessada… Escuta, eu trabalho assim: eu não gosto de deixar segundas mensagens, mas eu gosto de ti…”, ermmm, então mas isso invalida o facto de que estás a deixar uma segunda mensagem?
“eu não jogo esses jogos. eu sei que são as tuas amigas que dizem para tu não me devolveres as chamadas…”, ai as putas das miúdas outra vez…
“é assim que vai ser: são 16:30 de quarta-feira. Eu assumo, ASSUMO, que saíste mais cedo. Porque há pessoas que saem mais cedo”… alguém notou o diálogo interno do gajo?
- ya ya, diz-lhe que assumes
- ya assumir é fixe.
- ya.
- aísh, já sei: diz-lhe que há pessoas que saem mais cedo
- ya, porque há pessoas que saem mais cedo.
“mas se eu não receber um telefonema teu pelas 15:00 de quinta feira, já não estou interessado e podes apagar o meu número”, lol… onde é que o teu número já vai, jóve…
“eu sou completamente solteiro, sou muito inteligente, sou óptimo na cama, eu ganho bom dinheiro, acredites ou não, eu sou um granda achado”, inteligente, pois claro. E também és modesto, porque se não fosses…
“tinha uma relação à distância, e é muito difícil de manter, não há nada de errado comigo”, pois claro que não. Aliás, essa é outra das tuas muitas virtudes.
“aliás, eu sou um dos poucos homens na cidade que não tem nada de errado”. e és perspicaz. também és perspicaz. E modesto. Muito modesto.
“dou-te até às 15:00, se não disseres nada, perdes o meu número”, ya… e também és um génio das telecomunicações e inventaste um apagador-remoto-de-números-que-nunca-estiveram-lá.
“aliás, estou a apagar o teu número agora mesmo, já não voltas a ouvir falar de mim”, praise Jesus, aleluia.
“eu compreendo que possas ter algum problema, e não estejas com jogos. Talvez tenhas sido abusada em criança, ou talvez a tua mãe tenha cancro e tenhas ido à quimio com ela… ou talvez sejas uma pessoa que tem uma desordem de ansiedade, ou talvez estejas a tomar medicação para isso…” MQC?.. olha lá esse diálogo interno:
- ya, a gaja tem que ter problemas
- ya, de outra forma por esta altura já seríamos casados
- ya, é a mãe que tem cancro, de certeza
- ya, ou então foi violada
- ya ya… ou toma medicamentos
“ninguém diz liga-me, dá um cartão de visita, e depois não devolve a chamada… isso é extremamente passivo/agressivo… procura o que isso quer dizer… desordem passiva/agressiva… mas diz-me qualquer coisa… se tens problemas psicológicos, tomas medicação para a depressão ou ansiedade, então não estou interessado. Mas se és psicologicamente normal, e não me ligaste porque houve algo horrível que se passou na tua vida, então tudo bem, mas de resto, não me telefones. adeus”
Dimiiiiiiiiitriiiiiiiiiiii, sai do quarto… Tá na hora dos comprimidos, filho!
