detesto filhadaputisses destas e desejo que vão mamar na quinta pata de um cavalo.

Obrigado e boa tarde

O que é o Iuken? Não sei. Ninguém sabe. (EDIT: é merda, é intrujisse) Mas está a dar dinheiro e disso eu gosto (EDIT: ya, e o pai natal existe mesmo).

Supostamente por este post a publicitar a cena, já vou ganhar uma casa na quinta do lago e um ferrari enzo. Ou não.

Agora sem palhaçadas, e porque quando a esmola é muita o pobre desconfia, fica aqui o que consegui extrapolar do site deles:

“Queremos ser uma oportunidade, real, para quem quer mudar de vida, para quem quer mudar de emprego, para quem está desempregado, para quem quer sair da crise, para quem, simplesmente, quer ganhar mais dinheiro ou para quem quer alcançar, a total liberdade financeira!”

Supostamente não são um esquema MLM nem “Ganhar dinheiro em casa”… Pode ser que não, mas pelo poder económico por detrás da coisa, tem que haver um interesse comercial – convenhamos, estamos na tuga, terra do chico-esperto. (EDIT: mete chico-esperto nisso)

Sim sou céptico. Também sou asséptico.

Mas como a crise coisa-que-é-tal-e-qual-mas-que-não-é-crise-porque-o-sócras-diz-que-ainda-não-se-pode-falar-em-crise está aí (EDIT: aquele ministro que faz corninhos no hemiciclo, diz que a crise acabou), qualquer ideia brilhante que os gajos tenham merece ser divulgada (EDIT: especialmente por bestas como eu que acreditei que realmente havia ali uma ideia interessante e legítima. sim… e era cá mesmo que isso ia acontecer.).

Dou por isso, e até saber mais, o benefício da dúvida (EDIT: não, não dou. É merda mesmo, como seria de esperar…) ao iuken (claro que se puzerem a floribela a cantar a musiqueta que levou ao festival, vou descobrir onde vocês estão e vou-vos enfiar um balázio em cada rótula, mas é na boa)

Se for tanga ou esquema, vou rasgar à força toda.

Mas se fôr verdade e legítimo vou ser grande fã.

E mais não sei. Vão lá ver. Se quizerem.

Não… Vão lá mesmo, se não querem que eu me chateie.

Agora vou escolher os azulejos para a casa da piscina da minha nova propriedade da quinta do lago. Até mais loguinho.

(EDIT: IUKEN é merda, é intrujisse, e é mais um esquema para um paneleiro filho da puta qualquer ganhar balúrdios à conta de uma carneirada iludida que faz o trabalho todo e recebe os arrendondamentos do troco. Por isso, “puta que os foda-se” a todos)

Vê o post do Web Milionário para leres os pormenores. Agora ide ganhar guita.

Reinventados com base no espírito original.

Os únicos,

Os grandes,

Os míticos…

DUO OURO NEGRO (pitróil)

MQC?!?

Ora bem, temos a Nucha, figura mítica da música ligeira popular portuguesa de cariz católico apostólico evangélico, na decibelagem aleatória; um gordo* com convulsões desde que saíu da matrix, no baixo; o trent reznor, na bateria; o slash, na guitarra; um sósia do guitarrista dos tarântula, na outra guitarra; e para acabar o ramalhete, tenho uma teoria que o teclista é Jesus em pessoa, e assim toda a carreira da Nucha está explicada.

(de qualquer maneira foi a melhor música do “festival”, e isso por si só, já diz muito – mas continuamos portuguesinhos e a levar à eurovisão músicas de ir ao cú devagarinho)

*cuidado com os gordos com cabelo rapado, barbinha à forcado sec. XXI e ar de mau… são cá uns cromos… e olhem que eu sei do que falo!

Não sou, geralmente, uma pessoa vingativa ou rancorosa. Estrebucho muito quando me lixam, especialmente quando é pelas costas, e farto-me de dizer “hão de cá vir e depois a gente fala”, mas no momento da verdade lá acabo por ajudar mesmo os maiores filhos da puta. É algo que não me agrada particularmente, mas confesso que não é dos defeitos que mais me incomoda.

Ultimamente têm tentado elevar a fasquia da minha paciência e bom senso. Outras coisas se passam que não ajudam a discernir muito bem, e o resultado não poderia ser muito agradável.

Hoje tenho sentimentos mistos. Se por um lado há ainda muita raiva a correr-me nas veias, por outro há mágoa por ter sucumbido a alguma mesquinhês que me esgravata o neurónio há algum tempo. Sim (sabendo, ou não, que o fizeram), já me foderam muito, já me tiraram muitas noites de sono, já me desiludiram demasiadas vezes, e já deixaram cicatrizes e feridas abertas mais vezes do que é razoável admitir. A verdade é que quando o fazem, imagino que não sabem que o fizeram. Penso (ou quero pensar) que seja assim. É mais facil para mim pensar que não sabem. Não acredito nisso, mas também já me disseram que eu tenho a mania da perseguição.

Tanta volta para contextualizar algo que a mim me custa mais do que possam pensar. Faço tudo para evitar ter que alguma vez pedir desculpas. Desta tive o espirito fraco, e por isso vai ter mesmo que ser.

DESCULPEM

…e desculpem não o dizer cara-a-cara. Assim não só é mais facil para mim, como escuso de ouvir as pessoas que eu penso que possa ter magoado a dizer-me que não as magoei, e assim mostrarem que realmente eu sou mais egocêntrico e mais irrelevante do que quero alguma vez quero admitir ser.

Por isso, e mais uma vez: se nos ultimos tempos te magoei…

DESCULPA

Aproveito este post para comunicar a minha saída de cena. Não quero, nem vou falar muito mais disso, mas posso dizer que eventualmente poderei ainda colocar tralha aqui. Não tenho a certeza se quero que este seja o meu último post, e conforme for fazendo as pazes comigo mesmo posso vir aqui empurrar isto para fora da página.

Obrigado a todos os que acompanharam este pequeno trajecto. Desculpem os visados das críticas, mas convenhamos, puzeram-se bem a jeito.

Adeus.

M

Não sabem quem a Cláudia é? nem eu, mas ela mandou-me um mail com as indicações de como chegar a sua casa. Até aí, tudo bem, tudo normal, é uma coisa que eu tenho que faz as desconhecidas (e alguns desconhecidos mais distraídos) quererem estar comigo… tipo… urgentemente.

Agora… eu estranhei foi ela tratar-me por “martinha”. Claro que inicialmente pensei que seria um fetishe maluco, e até aí tudo bem, mas como havia uma réstiazinha de hipótese de a Cláudia se ter enganado, respondi ao mail, agradeci o convite, mas disse que já tinha coisas combinadas para esse dia (e por acaso até tinha, não foi só para não ferir susceptibilidades).

A Cláudia respondeu a pedir desculpa, e informou-me que nessa mesma noite faria um brinde a moi, por ter demonstrado grande cavalheirismo.

Era desnecessário… Afinal, para mim aquilo ficou como um convite em aberto!

Quer dizer que sendo assim já não há friqui-friqui?

Coisas como estas acontecem-me frequentemente, mas geralmente é com gaijas brasileiras, vá-se lá saber porquê.

Há anos atrás tive a namorada de alguém a enviar-me, por engano, um mail (muito) gráfico com texto de fazer corar a maior slut, ou pior, mesmo de fazer corar a margarida rebelo pinto, e tinha imagens e tudo. Respondi-lhe porque a coisa pareceu-me bem, mas a moça apenas respondeu a perdir desculpa e que apagasse o email que me enviara anteriormente. Não apaguei. Tenho a política de não apagar mails de gajas nuas que aparecem aleatoriamente na minha caixa. ficam a saber.

Há uns anos tive também um tête-a-tête com uma qualquer funcionária administrativa do Portugal profundo, que insistia em mandar-me notas de encomenda para trabalhos de quantidade. Respondi-lhe sempre, cordialmente, que já não sendo um rapazinho de 20 anos, não conseguia aviar aquelas quantidades nos prazos pedidos.

Das duas uma, ou ela não acreditou, ou achou que se insistisse eu acabaria por ceder, já que de quinze em quinze dias me mandava uma nova encomenda.

Enfim, são vivências de quem é gostoso…

na minha visão, a gaijinha estava a ler o meu blog e a pensar “este porco chauvinista, acha que as mulheres não se podem emancipar, não precisamos dos homens para nada” (e outras merdas nessa onda).

isto dava pano para mangas, mas… não tenho tempo nem vontade de me repetir.

por isso, vou só deixar um conselho: querem gaijinhas power-puff para poderem modelar a vossa emancipação? Veronica Mars.

ora aí está uma gaja emancipada, espigadota, mas que conserva as cenas fixes que as mulheres deviam ter – não vou dizer quais, vós tendes olhinhos.

(em abono da verdade, ainda há uma geração de mulheres que mantiveram estas características, e lá no fundo a maior parte da geração que agora tem vinte e poucos também tinha, antes de se tornarem poster-girls para campanhas lésbicas).

e agora calem-se, tragam-me os chinelos, uma cerveja e o jornal.

sim eu sei, a barba é um O sexificador, e a sua remoção é coisa bem mais grave que as paneleirices de quedas de 500 pontos do DOW, mas… tem que ser.

saravá look-à-terrorista-islâmico, meet your new friend,

o patilhame à forcado.

sim sim… já que não me deixam ter um passa-piolhos (ver abaixo)… vai mesmo ter que ser o frondoso patilhame à moço-forcado.

shove that, krispeem!

saúde e sorte ao vasto auditório (visualizatório? leitório?)

é assim uma espécie de pseudónimo (só que sem a parte literária. ou literada. sem a parte literada.)

ora vejam lá.

(não há link love, porque eu tenho feito um autêntico safari a apagar comentários de trolls pró-bichas – ide escutar o cd do conde mas é, ó bichezas)

krispeem – http://pedrocrispim.blogspot.com/2008/09/eu-com-17-anos-de-idade.html

Estrelinha – http://luxus-boy.blogspot.com/2007/09/deixa-me-tocar-te-cheirar-te-sentir-te.html

hã? o que é que eu disse?!?

são uma e a mesma pessoa.

- já agora senhores da RTP… grande escolha, mandam um gajo que não sabe dizer as palavras inglesas começadas por H, para um país anglófono. Gosto muito de o ouvir dizer Rílary para dizer Hillary, e Órraio para dizer Ohio -

diz o gajo a propósito do discurso do brother Obama

“… independentemente da raça e da cor…”

ora… se a malta geralmente usa a raça para se referir à cor… olha… deu-me um nó no cérebro.

é ir ver o video:

http://ww1.rtp.pt/icmblogs/rtp/america2008/?k=Convencao-Democrata-atinge-momento-alto.rtp&post=3078

a polícia pouco pode fazer (isto partindo do princípio que há polícia), porque se não saca da arma, leva balázio e depois que se desenrasque; se saca da arma é suspenso porque apontou muito para cima ou muito para baixo; se prende o ladrão, chega ao tribunal e o ladrão vai para casa enquanto o polícia fica a preencher papelada.

e isto é mesmo verdade.

o CDS (cruz-credo) pediu uma reunião com carácter de urgência, com o governo, para discutir e aferir quais as medidas em curso para eliminar este tipo de criminalidade, ou pelo menos para a condicionar de forma a caçar os bandidos cowboys que estão agora na moda.

e responde a merda do PS e do governo fascista que sustentamos.

“Não há razão para fazer uma reunião extra para discutir a criminalidade”…

por isso o meu apelo às pessoas de bem que têm pistola e/ou caçadeira:

vá de enfiar um balázio nos cornos do filho de algum destes animais que nos “governam”, a ver se a opinião não muda…

é mesmo um país(inho) de merda…

esta não apanhei ao pormenor porque estava a dar-lhe forte numa sueca*, mas foi n’”as tardes da Júlia”, e foi uma frase proferida por uma qualquer coisa jardim:

“no verão gosto de cores coloridas“

’nuff said.

* não, não era a mulher do figo, era sueca de cartas mesmo.

então, no telejornal do almoço ficámos a saber que um camião que transportava lamas se despistou num dos acessos à VCI do porto.

primeiras dúvidas… e o que é que aconteceu aos desgraçados dos lamas? e porque raio é preciso um camião cheio de lamas? isso come-se?

depois de ver as imagens, percebi que era só lama… tipo terra molhada.

1-0 para a TVI, sempre a educar o povão.

o 2-0 vem logo a seguir, quando a jornalista pergunta ao oficial da GNR se o problema será do declínio da curva.

não fiquei para ouvir a resposta.

bem, ainda não venho falar dos drómados, isso vai ficar para quando eu voltar de férias.

Quem me conhece (e isso é aí à vontade… duas pessoas) sabe que eu só passo férias em resorts turísticos de seis estrelas para cima.

Como eu sei que vocês são todos pobres, sei também que vocês não sabem que nesses resorts as casas de banho são em formato de balneário público.

Assim, estava eu sentado numa confortável forma de papel higiénico, a tentar fazer o n.º2 enquanto acendia um lucky strike para ajudar ao acto reflectivo que normalmente acompanha estes momentos solenes, quando oiço passos.

vou tentar ilustrar por palavras:

<som de passos e de porta a bater>

“nrhhndwehehf”

<som de autoclismo a descarregar>

“nrhhndwehehf… rnhannnahhanna”

<som de papel higiénico a ser rasgado>

“ahh… vamos lá então”

<sons escatológicos diversos>

“eish… porra!”

<novo medley de sons escatológicos>

“eeeeishhhh… olha pra isto”

“poooorrrraa”

<sons escatológicos em legato seguido por um final em staccato, sob um acompanhamento de som de papel higiénico a ser rasgado do rolo>

“eeeehhhhh… olha-me para isto”

<final apoteótico com som de autoclismo>

nunca tinha ouvido tamanha ode à merda.

Não houve bolo, nem prendas, nem postais, nem fizeram de mim comendador, nem merda nenhuma.

bardamerda.

epá, por falar em bardamerda lembrei-me da telma monteiro.

Se há coisa que eu gosto é de quando os atletas desculpam as suas derrotas com a arbitragem. Gosto muito, mas pensava que era um exclusivo do futebol, mas não, pelos vistos no judo também se faz. (eu estou a falar dos atletas, e não dos treinadores ou outros dirigentes – um atleta não pode usar o argumento arbitragem para justificar a sua performance – se o fizer não merece ter as quinas ao peito, e muito menos competir em Jogos Olímpicos)

Agora o que eu gosto mesmo, mas mesmo muito, é de atletas que desculpam as suas derrotas com a preparação dos adversários, e, se há alguns anos tivemos o célebre comentário do grande petit do benfica “parece que eles não queriam perder”, referindo-se à equipa adversária, à dias tivemos o feliz comentário da telma do benfica a dizer “parece que elas só se prepararam para me ganhar”.

bem…

duh!

Ya, é muito muito injusto quando temos que enfrentar adversários que não nos deixam ganhar só porque sim. E o trabalho que dá ter mesmo que jogar e lutar e fazer coisas para ganhar?

quem viu a telma a treinar no tempo em que olhava para cima quando via as irmãs Cavalleri – a referência da altura, nunca pensaria que ela se iria tornar tão imodesta como se tornou.

e veêm o padrãozinho?

petit – telma – começa por b?…

Mas deixemos o benfica descansar porque o cigano flores já tem àgua pelo barbas (inserir som de tarola)

Falemos de jornalistas, outra coisa que eu gosto muito. No segundo dia de JO as manchetes de abertura de todos os telejornais eram “desilusão” e “decepção” e outros sinónimos. A piada é que as pessoas que dão as notícias pouco ou nada de construtivo fazem pelo seu país, mas são os primeiros a destruír a restia de moral dos atletas que treinam por desporto e pelo desporto, e que, muitos com sacrifício pessoal fazem o melhor que conseguem pelo seu país, mesmo que seja uma derrota em menos de um minuto. E quem não acredita nisso pode ir assaltar delegações do BES alí para campolide, a ver se acaba da mesma maneira que os outros gajos.

Eu sei do que falo porque eu também já fui atleta, e apesar de nunca ter participado em nenhuma competição internacional por “falta de verba para levar todos”, estive integrado nos trabalhos da selecção nacional, e sei bem os malabarismos que os atletas faziam, entre trabalhar, estudar e treinar para fazer o melhor possível pelo seu país, em troco de nada (no meu, e em muitos outros casos), ou de, por exemplo, um lanche diário (no máximo de 200 escudos – 1 euro) para o atleta que era só a maior esperança que a modalidade alguma vez teve neste país, e caso tivesse tido pachorra para continuar, de certeza o esteríamos a ver na tv por esta altura.

por isso: bardamerda. para as desculpas, para os jornalistas que só querem é drama em cada notícia, e para todos os nay-sayers que puxam com eles a pouca moral que ainda nos resta para o fundo do poço de onde nunca deviam ter saído.

E agora vou de férias para o deserto. Vou ver se arranjo um camelo para sacar uns piões. Um camelo… ou mesmo um drómado.

Já vos falei do einstein dos drómados? não?

aíshhh… esta tenho que vos contar, mas… agora não tenho tempo.

fica para depois das férias (ou durante, se no deserto houver net), mas não percam, porque o gajo é mesmo muito muito estúpido e vale a pena ficar a conhecer uma família que dava uma sitcom, bastava para isso passarem 1/2 hora por dia a filmá-los a interagir.

Ah, e para saberem: Drómados são dromedários que são camelos… Eu depois explico.

De modo que, com a mesma autoridade que qualifica o nuno rogeiro para falar de qualquer coisa desde o oídio até à mais intricada trama geopolítica, vou fazer dez vaticínios para mais loguinho.

1. Vamos declarar guerra e invadir espanha.
2. O cavaco vai despedir o sócras porque ele tá sempre a perder as corridas.
3. Vamos declarar guerra e invadir a china, o paquistão, angola, india, brasil e os estados unidos, tudo ao mesmo tempo.
4. O cavaco vai proibir o peixe-aranha nas praias do algarve.
5. O cavaco vai decretar uma desparasitação compulsiva à barba do barbas.
6. O cavaco vai anunciar oficialmente que estamos numa ditadura.
7. O cavaco vai decretar fogos florestais compulsivos porque já é uma tradição.
8. O cavaco vai decretar bom tempo obrigatório quando o presidente estiver de férias.
9. O cavaco vai decretar que o benfica passe a jogar com 30 jogadores em campo para facilitar a vida ao kikas.
10. O cavaco vai anunciar a importação da poluição de pequim em troca de “artigos diversos que fazem falta nos lares dos portugueses dos quais eu sou o presidente. Eu sou presidente de Portugal. Sabiam? Presidente!”

vão ver se eu não tenho razão!

O my precious crispim lançou mais um daqueles trabalhos literários que espantam não só pela qualidade da prosa, mas especialmente pela trama e mensagem. Uma referência a não perder:

No outro dia assisti a uma entrevista a um tipo, um comediante muitissimo conhecido na América, não me recordo do nome (falha minha!)

leiam o “falha minha!” com o gajo a fazer aqueles trejeitos típicos das bichas loucas tipo Zé Castelo-Branco, aquelas cenas à varina… Ou melhor, como o Ricardo Araújo Pereira neste sketch (a cena dos timings)

mas o mais importante é que este senhor so disse disparates, um deslumbramento em cada palavra que saia daquela boca.

ora bem. aqui, e como diria o outro, “entrámos no campo da dificuldade”. Saias na boca? Kinky! (percebi entretanto que era saía). Como tinha dúvidas se era mesmo deslumbramento que saía da boca do tal actor muito conhecido na América (?) (eu por acaso conheço uma pessoa chamada América, que chama nássete às seven-ups, sánasol ao sumol e stipo ao skate. Beijinhos ti América! -  Portanto daqui para a frente vamos assumir que o comediante é do Cartaxo, porque para a ti América o conhecer ele tem que ser da zona.)

Voltando ao deslumbramento: o sr. dicionário diz que é “acto ou efeito de deslumbrar, ofuscação da vista por muita luz”.

Foda-se… querem ver que o crispim viu uma entrevista a um farol? E quem é que entrevista um farol? tá bem que estamos na silly season, mas não abusemos. Essa merda de pôr coca no sr. tarolo não está a fazer saltar a veia criativa jovem… (cuidado com o hemorroidal. Eu conheço uma gaja que tem hemorróidas – e também almorródias- e aquilo tem um aspecto nojento só pela descrição que ela faz. Mas deixemos-nos de conversas de cu e voltemos à conversa de merda.

O tema era o preço da fama e este tipo foi um actor de uma serie infantil quando tinha cerca de 6 anos mais recentemente um ex alcoolico e ex toxicodependente o que deu origem a um reality show da sua vida intima e familiar.

Gostava que a Karvela não tivesse usado a citação do Peter Griffin, porque é perfeita. (salut Karvelá) É que não consigo passar do meio desta frase porque me falta o ar. Filhas das putas dos teclados sem virgulas… É um macintosh de certeza.

E que merda é “ter cerca de 6 anos mais recentemente”? Se recentemente tem seis anos, então quando é que começou a dar na vinhaça e na merda? aos 4? Este puto é filho do Rambo de certezinha.

Fez-me lembrar a minha infância, quando o meu pai me deixou no meio da amazónia só com um clip, e eu tive que voltar a portugal sem ajudas… Mas também… a quem já não lhe aconteceu o mesmo?

O senhor dizia que era um rosto famoso classe A sendo na verdade um famoso classe B

Foda-se. Então mas o classe A não é da Mercedes?

e que era viciado em Fama e que não via a sua vida de outra forma, que se não tiver um programa de tv ou de radio não consegue fazer mais nada na vida e deu o exemplo que nunca iria conseguir ser mecanico por exemplo

Claro que não. Mecânico por exemplo não é muito boa ideia. Pelo menos há que dominar um bocado a parte teórica, porque agora com as electrónicas, não é qualquer mecânico de barracão que mexe nos carros. Profissões porreiras para fazer por exemplo: Mimo, dançarino-saltitante/espécie-de-cantor hare krishna, sombra, apresentador de produtos das televendas e basicamente qualquer outra ocupação que um chimpanzé com duas horas de treino domine.

eu digo que existem pessoas tão idiotas que preferem passar fome a arranjar um qualquer trabalho honesto para sobreviver.

Então vamos assumir que o comediante do cartaxo ficou sem trabalho… Estamos a falar do Marco Horácio? O gajo realmente parece um moço forcado, agora que falam nisso!

Se ele ocupa-se o seutempo e as suas ideias com factores mais importantes e reais tais como as contas em vez de se preocupar se é ou não famoso e em que categoria se integra, era com toda a certeza uma pessoa mais interessante e um ser humano mais produtivo.

só tenho uma resposta para isso: x = 2,8y

Não, agora a sério: era isso mesmo, um ser humano mais produtivo com um blog e tudo e tudo… mas! se ele ocupa-se o seutempo e as suazideias a ir asaulinhas das novas portunidades secalhar ele não tinha que escrever num bolgue, nem tinha cser visual merchandiser.

é uma ideia. Foi o sócras que fez pa ti, fofura!

P.S.: quanto é que apostam em como foi o crisp que escreveu a outra notícia para a TSF?

P.P.S.: Tenho que fazer notar que o ramos (que é a bitch do crispim) acabou de colocar um post a dizer que não lhe apetece escrever. Vou aproveitar, porque tinha aberto uma lata grande de whoopass e sobrou-me um bocado. Reza assim a lenda:

… É preciso saber a hora de sair. É preciso entender quando fazemos falta ou quando estamos a mais.

Foda-se! Finalmente! Demoraste tempo comó caraças pá. Agora cala-te e vai lá chorar-te para aquele boneco dos “amigos de Gaspar” que apresenta o programa da fátima.

Fátima… Oprah… Julia… hmmmm, naaa, quem daria saltos em cima do sofá e diria que vai comer a placenta da mulher, cá em Portugal?

Que voz é esta? Humberto bernardo, és tu?

Não é fácil gerir as vontades. A vontade agora é fazer silêncio. É urgente ouvi-lo.

É. Urgente. Ouvir o silêncio. é URGENTE.

Escutar atentamente o que diz ele e saber decifrar as suas frases…

fui confirmar. Silêncio quer mesmo dizer coisas na onda de “ausência de ruído”, “estado de quem se abstém de falar”, “taciturnidade”, “privação voluntária do falar”, “abstenção de publicar qualquer notícia ou facto”.

Mais uma vez: Oremos irmãos.

Não me apetece falar. Não me apetece ler. Não quero escrever.

Obrigado. Whatever. Obrigado. Portugal e os seis milhões de benfiquistas espalhados pelas internetes, agradecem-te.

Não é facil gerir as vontades. Quem disse que era?

Foram as vozes. E também me disseram para te dizer que era para tu veres se te matavas logo de uma vez porque elas têm mais o que fazer.

Pop-quiz: quantas pessoas/coisas eu insultei neste post? A resposta já a seguir ao intervalo.