Ora aí esté um título que explica tudo.
O my precious crispim lançou mais um daqueles trabalhos literários que espantam não só pela qualidade da prosa, mas especialmente pela trama e mensagem. Uma referência a não perder:
No outro dia assisti a uma entrevista a um tipo, um comediante muitissimo conhecido na América, não me recordo do nome (falha minha!)
leiam o “falha minha!” com o gajo a fazer aqueles trejeitos típicos das bichas loucas tipo Zé Castelo-Branco, aquelas cenas à varina… Ou melhor, como o Ricardo Araújo Pereira neste sketch (a cena dos timings)
mas o mais importante é que este senhor so disse disparates, um deslumbramento em cada palavra que saia daquela boca.
ora bem. aqui, e como diria o outro, “entrámos no campo da dificuldade”. Saias na boca? Kinky! (percebi entretanto que era saía). Como tinha dúvidas se era mesmo deslumbramento que saía da boca do tal actor muito conhecido na América (?) (eu por acaso conheço uma pessoa chamada América, que chama nássete às seven-ups, sánasol ao sumol e stipo ao skate. Beijinhos ti América! - Portanto daqui para a frente vamos assumir que o comediante é do Cartaxo, porque para a ti América o conhecer ele tem que ser da zona.)
Voltando ao deslumbramento: o sr. dicionário diz que é “acto ou efeito de deslumbrar, ofuscação da vista por muita luz”.
Foda-se… querem ver que o crispim viu uma entrevista a um farol? E quem é que entrevista um farol? tá bem que estamos na silly season, mas não abusemos. Essa merda de pôr coca no sr. tarolo não está a fazer saltar a veia criativa jovem… (cuidado com o hemorroidal. Eu conheço uma gaja que tem hemorróidas – e também almorródias- e aquilo tem um aspecto nojento só pela descrição que ela faz. Mas deixemos-nos de conversas de cu e voltemos à conversa de merda.
O tema era o preço da fama e este tipo foi um actor de uma serie infantil quando tinha cerca de 6 anos mais recentemente um ex alcoolico e ex toxicodependente o que deu origem a um reality show da sua vida intima e familiar.
Gostava que a Karvela não tivesse usado a citação do Peter Griffin, porque é perfeita. (salut Karvelá) É que não consigo passar do meio desta frase porque me falta o ar. Filhas das putas dos teclados sem virgulas… É um macintosh de certeza.
E que merda é “ter cerca de 6 anos mais recentemente”? Se recentemente tem seis anos, então quando é que começou a dar na vinhaça e na merda? aos 4? Este puto é filho do Rambo de certezinha.
Fez-me lembrar a minha infância, quando o meu pai me deixou no meio da amazónia só com um clip, e eu tive que voltar a portugal sem ajudas… Mas também… a quem já não lhe aconteceu o mesmo?
O senhor dizia que era um rosto famoso classe A sendo na verdade um famoso classe B
Foda-se. Então mas o classe A não é da Mercedes?
e que era viciado em Fama e que não via a sua vida de outra forma, que se não tiver um programa de tv ou de radio não consegue fazer mais nada na vida e deu o exemplo que nunca iria conseguir ser mecanico por exemplo
Claro que não. Mecânico por exemplo não é muito boa ideia. Pelo menos há que dominar um bocado a parte teórica, porque agora com as electrónicas, não é qualquer mecânico de barracão que mexe nos carros. Profissões porreiras para fazer por exemplo: Mimo, dançarino-saltitante/espécie-de-cantor hare krishna, sombra, apresentador de produtos das televendas e basicamente qualquer outra ocupação que um chimpanzé com duas horas de treino domine.
eu digo que existem pessoas tão idiotas que preferem passar fome a arranjar um qualquer trabalho honesto para sobreviver.
Então vamos assumir que o comediante do cartaxo ficou sem trabalho… Estamos a falar do Marco Horácio? O gajo realmente parece um moço forcado, agora que falam nisso!
Se ele ocupa-se o seutempo e as suas ideias com factores mais importantes e reais tais como as contas em vez de se preocupar se é ou não famoso e em que categoria se integra, era com toda a certeza uma pessoa mais interessante e um ser humano mais produtivo.
só tenho uma resposta para isso: x = 2,8y
Não, agora a sério: era isso mesmo, um ser humano mais produtivo com um blog e tudo e tudo… mas! se ele ocupa-se o seutempo e as suazideias a ir asaulinhas das novas portunidades secalhar ele não tinha que escrever num bolgue, nem tinha cser visual merchandiser.
é uma ideia. Foi o sócras que fez pa ti, fofura!
P.S.: quanto é que apostam em como foi o crisp que escreveu a outra notícia para a TSF?
P.P.S.: Tenho que fazer notar que o ramos (que é a bitch do crispim) acabou de colocar um post a dizer que não lhe apetece escrever. Vou aproveitar, porque tinha aberto uma lata grande de whoopass e sobrou-me um bocado. Reza assim a lenda:
… É preciso saber a hora de sair. É preciso entender quando fazemos falta ou quando estamos a mais.
Foda-se! Finalmente! Demoraste tempo comó caraças pá. Agora cala-te e vai lá chorar-te para aquele boneco dos “amigos de Gaspar” que apresenta o programa da fátima.
Fátima… Oprah… Julia… hmmmm, naaa, quem daria saltos em cima do sofá e diria que vai comer a placenta da mulher, cá em Portugal?
Que voz é esta? Humberto bernardo, és tu?
Não é fácil gerir as vontades. A vontade agora é fazer silêncio. É urgente ouvi-lo.
É. Urgente. Ouvir o silêncio. é URGENTE.
Escutar atentamente o que diz ele e saber decifrar as suas frases…
fui confirmar. Silêncio quer mesmo dizer coisas na onda de “ausência de ruído”, “estado de quem se abstém de falar”, “taciturnidade”, “privação voluntária do falar”, “abstenção de publicar qualquer notícia ou facto”.
Mais uma vez: Oremos irmãos.
Não me apetece falar. Não me apetece ler. Não quero escrever.
Obrigado. Whatever. Obrigado. Portugal e os seis milhões de benfiquistas espalhados pelas internetes, agradecem-te.
Não é facil gerir as vontades. Quem disse que era?
Foram as vozes. E também me disseram para te dizer que era para tu veres se te matavas logo de uma vez porque elas têm mais o que fazer.
Pop-quiz: quantas pessoas/coisas eu insultei neste post? A resposta já a seguir ao intervalo.
